SOU TÃO FEIO . . .

       

Subj:Ugly Duckling
Entre os velhos textos achei este (em inglês: Ugly Duckling) que, ao traduzir, conservativamente chamarei de Patinho Feio.
E aí vai:
1. Eu era tão pobre em menino ... se eu não fosse "menino". .  não teria nada com que brincar.
2. Uma garota ligou outro dia e disse: "Venha prá cá pois não tem ninguém em casa". Eu fui, toquei e toquei a campainha  e "não  tinha ninguém em casa. Nem ela."
3.  Durante o sexo, minha namorada sempre gosta de falar comigo. "Ontem ela me ligou de um motel."
4. Um dia fui para casa mais cedo dotrabalho, encontrei um cara correndo pelado pela casa e perguntei, " Ei, você aí, por que está fazendo isso?" Ele respondeu "Quem mandou você vir para casa mais cedo?"
5. Eu era tão feio que, quando brincava na caixa de areia, o gato vinha e tentava me cobrir de areia.
6. Eu sentia que meus pais não gostavam de mim. Meus brinquedos, no banho de banheira, eram uma torradeira e um rádio de cabeceira, ambos ligados na luz.
7. Eu era um bebê muito feio. Minha mãe jamais me deixou mamar em seus seios. Ela dizia que gostava de mim só como amigo.
8. Sou tão feio que meu pai usa, na carteira de notas, a foto que veio com a carteira nova.
9. Quando eu nasci o médico foi à sala de espera e disse para meu pai, "Fizemos tudo o possível mas ele sobreviveu."
10. Lembro quando fui raptado, eles mandaram um pedaço do meu dedo para meu pai como prova. Ele então disse que queria mais prova.
11. Eu dia me perdi no trânsito. Quando vi um policial, pedi para me ajudar a achar meus país. Perguntei: "O senhor acha que vou encontrar eles?" E ele disse: Não tenho idéia, garoto. Há muito lugar para eles se esconderem".
12. Sou tão feio ... trabalhei numa "pet-shop", os fregueses sempre perguntavam ao dono quanto eu cresceria.
13. Fui ao médico porque engoli um vidro inteiro de pílulas para dormir. O médico mandou que tomasse alguns drinks e fosse para a cama, repousar.
14. Meu cachorro é demais! O nome dele é Egito porque ele faz uma pirámide em cada quarto da casa. Ontem ele fez no jornal três vezes. Nessas três vezes eu os estava lendo.

15. Teve um ano que eles queriam usar minha foto na campanha de controle de natalidade.
16. Meu tio nos Estados Unidos queria que ficasse sentado em seu colo. Isso quando foi executado na cadeira elétrica.

p/t

XXXXXXXXXX  30 junho  2011  XXXXXXXXX

ROSÁCEAS . . .

         

Está chovendo?  Faz frio lá fora?

Com preguiça de tirar o carro da garagem e depois

encontrar um lugar pra estacionar?

Solução: – Desenhe rosáceas!

 

XXXXXXXXXXXXX  27 junho 2011  XXXXXXXXXX

 

                         8

OLHO DO SUSTO . . .

  

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Se o susto tivesse olho, acho que seria assim.

 

XXXXXX  26 junho 2011  XXXXXXX

O BROTO DA CEBOLA . . .

                
Acredito que as compras do mês foram feitas há mais de 40 dias. as frutas foram consumidas e os temperos foram usados normalmente e as coisas foram se acabando. Como já não há mais vida social, almoços, cafés-da-manhã com o pãozinho francês trazido pelos convidados (comprados ainda quentinhos na padaria) as frutas e caixas de remédios agora ocupam a mesa de almoço como se fosse o lugar certo da casa para guarda-las.
Tem dias onde ali podem ser encontradas receitas e caixas de remédios, um ou outro objeto aguardando transferência para seu lugar natural, ou lixo, As frutas, porém, têm ali seu lugar garantido.
E nessa mesma mesa há um alguidar-de-orelha, todo enfeitado com desenhos coloridas e, no fundo, uma dedicatória que, quando lido, me aperta o coração ingrato e irresponsável, aliás, muito ingrato e muito irresponsável que agora vê o quanto dói uma saudade.
Pois nesse alguidar, esquecido em cima da mesa, restou uma cebola solitária. Foram passando os dias, uma ou duas semanas talvez, e, de repente, me vejo enternecido ao verificar que algumas coisas podem renascer
É isso aí! O coração ingrato fica velho e bobo mas lembra que, a cebola, ao mesmo tempo que renasce, se for cortada como foram os antigos amores, faz chorar.
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Pouca gente sabe o que é alguidar-de-orelha.

XXXXXXXXXXXXX  22 junho  2011  XXXXXX

RECEITAS DA TIA EVELINA

 

Primeiro vamos esclarecer alguns fatos.

Tia evelina nunca foi minha tia. Ela simplesmente publicou o livro de receitas que, eu acredito, pertenceu a minha avó e hoje se encontra em cima da geladeira da minha casa.

lá encontrei um um item curioso “BEM-ME-SABE” é a sobremesa de um dos seus jantares sugeridos.

A receita é a seguinte:

“Embebe-se em vinho 125 g de palitos franceses. Faz-se uma baba de moça; arrumam se os palitos em um prato de cristal um pouco o fundo, põe-se por cima a babá de moça e cobre-se  com amêndoas torradas e picadas.”

Não sabendo como se faz “Baba de moça”, embora no passado eu creio ter provado bastante dela, fui buscar o

Modo de Preparo:

Coloque em uma panela média, o LEITE MOÇA®, o leite de coco e as gemas. Misture bem e leve ao fogo baixo , mexendo sempre, por cerca de 10 minutos ou até que o creme esteja se desprendendo do fundo da panela. Retire do fogo e deixe esfriar.

Dicas:

- Querendo junte meia xícara (chá) de nozes moídas ao recheio de baba de moça;
- Se desejar, acrescente meia colher (chá) de raspas de limão.

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Boa dica para quem já não liga para umas gordurinhas a mais.

 

XXXXXXXXXX  21 junho  2011  XXXXXXXXXX

CARNE SECA SABOROSA

    

Pedindo desculpas aos “gurmês”… discurpe !!

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Carne-seca e jerked-beef, para mim, são como seis e meia-dúzia.

Mas sobre a carne-seca (que é um sucesso e altamenta apreciada aqui em casa) quero contar o seguinte fato: - meu falecido amigo Flávio Simões Lopes contava que, quando "imediato" de um destróier na nossa gloriosa marinha de guerra, em uma viagem iniciada ao Norte do país, logo ao sair do porto do Rio foi avisado pelo taifeiro que a carne estocada no navio estragara.

A viagem teria que ser feita e a solução foi parar no porto de Vitória e adquirir um outro tanto para o rancho.

Com uma pequena vantagem, uma firma da cidade comprou a toda a carne estragada e tratou-a convenientemente para fazer e vender a saborosa carne-seca.

Essa pequena estória serve para a seção de conselhos que ouço com frequência que vão de - jamais comer embutidos, não visitar fábricas de linguiça e, finalmente,  a não entrar em cozinhas de restaurantes populares.

 

XXXXXXXXX  18 junho 2011 XXXXXXXX

DOS GUARDADOS DE 2002...

                      Leis de Murphy 2002 

1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil 
quanto a explicação do manual.

2. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo 
que você tem disponível.

3. O modo mais rápido de se encontrar uma 
coisa é procurar outra.

4. Quando te ligam:
... se você tem caneta não tem papel.
... se tem papel não tem caneta.
... se tem ambos ninguém liga.

5. Qualquer esforço para se agarrar um objeto 
em queda provocará mais destruição do que se 
deixássemos o objeto cair naturalmente.

6. Se você conseguir manter a cabeça 
nquanto em sua volta todos estão perdendo 
a deles, provavelmente você não entende a 
gravidade da situação.

7. Só sabe a profundidade da poça quem 
cai nela.

8. Especialista é aquele cara que sabe cada 
vez mais sobre cada vez menos.

9. Super-especialista é aquele que sabe 
absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.

10. Guia prático para a ciência moderna:
... se mexe pertence a biologia.
... se fede pertence a química.
... se não funciona pertence a física.
... se ninguém entende é matemática.
... se não faz sentido é economia ou psicologia.

11. Se o curso que você mais desejava fazer 
só tem n vagas pode ter certezade que você 
será o aluno n + 1 a tentar se matricular.

12. Oitenta por cento do exame final da sua 
prova da faculdade será baseada na única 
aula que você perdeu, baseada no único livro 
que você não leu.

13. Todo professor parte do pressuposto de 
que você não tem mais o que fazer senão 
estudar a matéria dele.

14. A citação mais valiosa para a sua 
redação será aquela que você não
consegue lembrar o nome do autor.

15. Se está escrito 'Tamanho único', 
é porque não serve em ninguém.

16. Todo corpo mergulhado numa banheira 
faz tocar o telefone.

17. A probabilidade do pão cair com o lado 
da manteiga virado para baixo é proporcional 
ao valor do carpete.

18. O gato sempre cai em pé.

19. Não adianta amarrar o pão com manteiga 
nas costas do gato e o jogar no carpete. 
Provavelmente o gato comerá o pão antes 
de cair... em pé.

20. A fila do lado continua andando mais 
rápido.

21. Existem dois tipos de esparadrapo: 
o que não gruda, e o que não sai.

22. Uma pessoa saudável é aquela que 
não foi suficientemente examinada.

23. Números errados nunca estão ocupados

24. Toda partícula que voa sempre encontra 
um olho aberto

p/t
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XXXXXXXXXXXXX   17  JUNHO  2011   XXXXXXXXXXXXX

O AMOR É CEGO ....

 

ou em inglês :  LOVE  IS  BLIND

XXXXXXXXX   16  junho  2011  XXXXXXX

TEMPESTADE NO MORRO

       

A vista é boa mas o sistema é ruim.

O ar é mais puro mas o serviço é precário.

O lixo é muito mas o seu caminhão é maior; e interrompe a passagem por muito tempo.

A ventania impressiona com o zumbido musical nas frestas da janela … mas derruba os postes.

Os postes caem e a escuridão aparece (aparece ?) e some a ligação com o mundo lá de baixo.

As caixas nos postes, com os fios dos telefones, pegam fogo e, como as companhias que as exploram não são de ferro, somem os telefones e some a Net, por dias e dias.

Estamos numa ilha distante de onde vemos, no horizonte do mar, o farol da Ilha Rasa com seus lampejos brancos e encarnados.

No escuro se ouve melhor? Quando cessa o vento dá para ouvir os carros e seus barulhos lá em baixo.

Ah!!  É mesmo! Tem o rádio de pilha que esquecemos como funcionar em AM e FM. A pilha ainda funciona e voltamos à década de 60.

Notícias da BBS, quentinhas.

As novelas de rádio eram muito, mas muito mesmo, melhores do que as da TV. Nossa imaginação é muito mais rica do que as TVs podem apresentar como cenários e tudo o mais da novela.

E aí volta a luz e, alguns dias depois, as centenas de fios de telefone são emendados.

Recomeça nossa ligação com o mundo.

E, em vez de ver os lampejos do farol de Ilha Rasa, a gente vê as luzinhas do modem piscando, dizendo que estão funcionando.

XXXXXXXXXX  13 junho 2011  XXXXXX

x

19 COISAS .. . .

 

DEZENOVE COISAS QUE EU LEVEI 50 ANOS PARA APRENDER -

texto original de Dave Barry

1. Jamais tome remédio para dormir e um laxante na mesma noite.

2. Se você que determinar, um uma só palavra, a razão pela quala espécie humana jamais alcançou, e jamais alcançará,  seu completo potencial, a palavra é "Reuniões"

3. A linha que separa "hobbies" e "doença mental" é quaseimperceptível.

4. As pessoas que querem que você se converta a religião deles nunca pensariam em se converter a sua.

5. Quando Deus, que criou o universo com todo seu esplendor, decide enviar Sua mensagem, ELE NÃO USARÁ como mensageiro alguém numa TV à cabo e com um penteado fora de moda.

6. Nunca confunda sua carreira com seu modo de vida.

7. Não interessa o que acontece, sempre alguém achará algum erro.

8. Quando aparecem os problemas e a situação  fica feia, sempre aparece alguém que acha uma solução e se dispõe a comandar.Muito freqüentemente esse alguém é doido.

9. Ninguém quer saber se você dança bem. Simplesmente vá lá e comece a dançar.

10. Nunca dê uma lambida na faca que corta o bife.

11. Antes de comer, retire o papelzinho do biscoito no restaurante chinês."

12. Saiba que a força mais destrutiva no universo é a fofoca.

13. Você dificilmente encontrará alguém que saiba o porquê do horário de verão.

14. Jamais faça qualquer observação a uma mulher que sugira ela estar grávida a menos que você veja, saindo dela, um bebê.

15. Tem um momento na vida em que você deve não mais se incomodar com as pessoas esquecerem o dia do seu aniversário. Isso é quando você completa 11 anos.

16. Uma coisa iguala todos os seres humanos, independentemente de idade, de sexo, de riqueza e de cultura. E essa coisa é que acreditamos sermos bons de volante.

17. O que as passeatas de protesto normalmente conseguem é aporrinhar quem está de fora.

18.  Alguém que é gentil com você mas maltrata um  garçom, acredite, não é uma boa pessoa.

19. E, depois de tudo, saiba que seus amigos certamente amam você.

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Traduzido de um texto original de Dave Barry.

 

XXXXXXXXXXXX   4 junho 2011  XXXXXXXXXX