ÙNICO DEFEITO . . .

             

( e um texto de Sérgio Gonçalves - redator da Loducca, publicado no jornal da agência)

………….

Se uma memória restou das festinhas e reuniões familiares da minha infância foi a divisão sexual entre as pessoas: mulheres de um lado, homens do outro.

Não sei se hoje isso ainda ocorre. Sou anti-social a ponto de não freqüentar qualquer evento com mais de 4 pessoas, o que não me credencia a emitir juízo. Mas era assim que a coisa rolava naqueles tempos.

Tive uma infância feliz: sempre fui considerado esquisito, estranho e solitário, o que me permitia ficar quieto observando tudo.

Bom, rapidinho verifiquei que o apartheid sexual ia muito além das diferenças anatômicas. A fronteira era determinada pelos pontos de vista, atitude e prioridades.

Explico: do lado masculino imperava o embate das comparações e disputas. Meu carro é mais potente, minha TV é mais moderna, meu salário é maior, a vista do meu apartamento é melhor, o meu time é mais forte, eu dou 3 por noite e outras cascatas típicas da macheza latina.

Já do lado oposto, respirava-se outro ar. As opiniões eram quase sempre ligadas ao sentir

Falava-se de sentimentos, frustrações e recalques com uma falta de cerimônia que me deliciava.

Os maridos preferiam classificar aquele ti-ti-ti como fofoca. Discordo.

Destas reminiscências infantis veio a minha total e irrestrita paixão pelas mulheres. Constatem, é fácil.

Enquanto o homem vem ao mundo completamente cru, freqüentando e levando bomba no bê-á-bá da vida, as mulheres já chegam na metade do segundo grau.

Qualquer menina de 2 ou 3 anos já tem preocupações de ordem prática.
Ela brinca de casinha e aprende a dar um pouco de ordem nas coisas. Ela pede uma bonequinha que chama de filha e da qual cuida, instintivamente, como qualquer mãe veterana. Ela fala em namoro mesmo sem ter uma idéia muito clara do que vem a ser isso.

Em outras palavras, ela já chega sabendo. E o que não sabe, intui.

Já com os homens a historia é outra. Você já viu um menino dessa idade brincando de executivo? Já ouviu falar de algum moleque fingindo ir ao banco pagar as contas? Já presenciou um bando de meninos fingindo estar preocupados com a entrega da declaração do Imposto de Renda? Não, nunca viram e nem verão.
Porque o homem nasce, vive e morre uma existência juvenil. O que varia ao longo da vida é o preço dos brinquedos.

E aí reside a maior diferença: o que para as meninas é treino para a vida, para os meninos é fantasia, é competição. É fuga.

Falo sem o menor pudor. Sou direto. Sou assim. Todo homem é assim. Em relação ao relacionamento homem/mulher, sempre me considerei um privilegiado. Sempre consegui enxergar a beleza física feminina mesmo onde, segundo os critérios estéticos vigentes, ela inexistia.

Porque toda mulher é linda. Se não no todo, pelo menos em algum detalhe.
É só saber olhar. Todas têm sua graça.

E embora contaminado pela irreversível herança genética que me faz idolatrar os ícones de cafajestismo, sempre me apaixonei perdidamente por todas as incautas que se aproximaram de mim. Incautas não por serem ingênuas, mas por acreditarem.

PORQUE TODA MULHER ACREDITA FIRMEMENTE NA POSSIBILIDADE DO HOMEM IDEAL.

E esse é o seu único defeito.

                          -x-

p/t

Guardo esse texto há muito tempo e, mesmo sabendo o nome do autor, não sabia de “qual” Sergio Gonçalves ele era.

No Google há mais “sergio gonçalves” do que “Zé” na Paraiba.

Hoje descobri que se tratava do redator do Loducca, uma importante agência de publicidade.

 

XXXXXX   Rio  18 julho de 2001  XXXXXX

CAIXA POSTAL . . .

            

Lá pelos anos 50 numa pequena cidade da Califórnia, Carmel-by-The-Sea, as casas de rua não eram numeradas e não havia serviço de correio, isto é, as cartas não eram entregues nas residências.

Por conta disso os moradores tinham suas caixas postais na única agência do corrêio. Também por conta disso os moradores tinham que lá comparecer pessoalmente, abrir sua caixa e retirar a correspondência.

Quase sempre o costume era atravessar a rua e sentar num pequeno café, The Village Corner, onde, sorvendo um café com leite,  lêr as cartas, se inteirar das novidades, matar as saudades e conferir lucros e perdas.

Na época, a troca de correspondência durava alguns dias na ida e volta.

É claro que haviam assuntos oficiais, alguns negócios  e os sempre importantes assuntos do coração. E também os amores distantes e romances por solucionar.

As cartas talvez fossem mais pessoais por serem escritas à mão.

Não eram como agora em que as mensagens são escritas num indiferente computador.

Entre os fregueses do café havia um jovem, sempre calado e distante que, vez ou outra, ao terminar de ler uma carta recebida, sorria e suspirava.

Malicioso que era (e ainda sou) imaginei então a razão:  - a moça distante, com o coração oprimido pela demorada ausência de seu amado, escreve carta e acrescenta ao texto um coração trespassado pela flecha da saudade.

Em seguida, com o papel já dobrado, o encosta em seu corpo ardente, o coloca num envelope e envia carta para o moço que, lá tão longe e solitário, sorri e suspira ao terminar de ler.

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XXXXXX  13 julho 2011  XXXXXX

                      - . -

Álcool Warnings

              

Como de costume, buscando algo em velhos textos, achei esse, originalmente em inglês, que traduzi sem saber a origem e o nome autor.

Álcool Warnings

Devido ao aumento do números de processos legaisresultantes do uso indevido do alcool, deveriam todos osfrascos, garrafas e latas contendo bebidas alcoólicas,conter os seguintes avisos:

CUIDADO  - O consumo de bebidas alcoólicas pode causar o inexplicável desaparecimento do "sutien" e da calcinha da usuária.

CUIDADO - O consumo de bebidas alcoólicas pode levá-lo a pensar estar sussurrando quando, em realidade, está gritando.

CUIDADO - O consumo de álcool pode ser responsável por você dançar sozinho parecendo um retardado mental.

CUIDADO -  O consumo de álcool pode ser o motivo de você repetir incessantemente que ama seus amigos

CUIDADO - O consumo de álcool  pode leva-lo a pensar que você é afinado quando canta.

CUIDADO - O consumo de álcool o pode levá-lo a a pensar queseus amigos amam ser acordados por seus telefonemas às 4 da manhã.

CUIDADO - O consumo de álcool pode leva-lo a pensar que você cochicha desejos às pessoas do sexo oposto sem se cuspir.

CUIDADO - O consumo de álcool pode leva-lo a crer que é mais forte, mais inteligente, mais rápido e mais bonito que todo o mundo.

CUIDADO - O consumo de álcoo pode leva-lo a crer que as pessoas estão rindo de você.

CUIDADO - O consumo de álcool pode causar inesperada gravidez.

p/t


XXXXXXXX  10 julho 2011  XXXXXX


x

SOU TÃO FEIO . . .

       

Subj:Ugly Duckling
Entre os velhos textos achei este (em inglês: Ugly Duckling) que, ao traduzir, conservativamente chamarei de Patinho Feio.
E aí vai:
1. Eu era tão pobre em menino ... se eu não fosse "menino". .  não teria nada com que brincar.
2. Uma garota ligou outro dia e disse: "Venha prá cá pois não tem ninguém em casa". Eu fui, toquei e toquei a campainha  e "não  tinha ninguém em casa. Nem ela."
3.  Durante o sexo, minha namorada sempre gosta de falar comigo. "Ontem ela me ligou de um motel."
4. Um dia fui para casa mais cedo dotrabalho, encontrei um cara correndo pelado pela casa e perguntei, " Ei, você aí, por que está fazendo isso?" Ele respondeu "Quem mandou você vir para casa mais cedo?"
5. Eu era tão feio que, quando brincava na caixa de areia, o gato vinha e tentava me cobrir de areia.
6. Eu sentia que meus pais não gostavam de mim. Meus brinquedos, no banho de banheira, eram uma torradeira e um rádio de cabeceira, ambos ligados na luz.
7. Eu era um bebê muito feio. Minha mãe jamais me deixou mamar em seus seios. Ela dizia que gostava de mim só como amigo.
8. Sou tão feio que meu pai usa, na carteira de notas, a foto que veio com a carteira nova.
9. Quando eu nasci o médico foi à sala de espera e disse para meu pai, "Fizemos tudo o possível mas ele sobreviveu."
10. Lembro quando fui raptado, eles mandaram um pedaço do meu dedo para meu pai como prova. Ele então disse que queria mais prova.
11. Eu dia me perdi no trânsito. Quando vi um policial, pedi para me ajudar a achar meus país. Perguntei: "O senhor acha que vou encontrar eles?" E ele disse: Não tenho idéia, garoto. Há muito lugar para eles se esconderem".
12. Sou tão feio ... trabalhei numa "pet-shop", os fregueses sempre perguntavam ao dono quanto eu cresceria.
13. Fui ao médico porque engoli um vidro inteiro de pílulas para dormir. O médico mandou que tomasse alguns drinks e fosse para a cama, repousar.
14. Meu cachorro é demais! O nome dele é Egito porque ele faz uma pirámide em cada quarto da casa. Ontem ele fez no jornal três vezes. Nessas três vezes eu os estava lendo.

15. Teve um ano que eles queriam usar minha foto na campanha de controle de natalidade.
16. Meu tio nos Estados Unidos queria que ficasse sentado em seu colo. Isso quando foi executado na cadeira elétrica.

p/t

XXXXXXXXXX  30 junho  2011  XXXXXXXXX

ROSÁCEAS . . .

         

Está chovendo?  Faz frio lá fora?

Com preguiça de tirar o carro da garagem e depois

encontrar um lugar pra estacionar?

Solução: – Desenhe rosáceas!

 

XXXXXXXXXXXXX  27 junho 2011  XXXXXXXXXX

 

                         8

OLHO DO SUSTO . . .

  

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Se o susto tivesse olho, acho que seria assim.

 

XXXXXX  26 junho 2011  XXXXXXX

O BROTO DA CEBOLA . . .

                
Acredito que as compras do mês foram feitas há mais de 40 dias. as frutas foram consumidas e os temperos foram usados normalmente e as coisas foram se acabando. Como já não há mais vida social, almoços, cafés-da-manhã com o pãozinho francês trazido pelos convidados (comprados ainda quentinhos na padaria) as frutas e caixas de remédios agora ocupam a mesa de almoço como se fosse o lugar certo da casa para guarda-las.
Tem dias onde ali podem ser encontradas receitas e caixas de remédios, um ou outro objeto aguardando transferência para seu lugar natural, ou lixo, As frutas, porém, têm ali seu lugar garantido.
E nessa mesma mesa há um alguidar-de-orelha, todo enfeitado com desenhos coloridas e, no fundo, uma dedicatória que, quando lido, me aperta o coração ingrato e irresponsável, aliás, muito ingrato e muito irresponsável que agora vê o quanto dói uma saudade.
Pois nesse alguidar, esquecido em cima da mesa, restou uma cebola solitária. Foram passando os dias, uma ou duas semanas talvez, e, de repente, me vejo enternecido ao verificar que algumas coisas podem renascer
É isso aí! O coração ingrato fica velho e bobo mas lembra que, a cebola, ao mesmo tempo que renasce, se for cortada como foram os antigos amores, faz chorar.
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Pouca gente sabe o que é alguidar-de-orelha.

XXXXXXXXXXXXX  22 junho  2011  XXXXXX

RECEITAS DA TIA EVELINA

 

Primeiro vamos esclarecer alguns fatos.

Tia evelina nunca foi minha tia. Ela simplesmente publicou o livro de receitas que, eu acredito, pertenceu a minha avó e hoje se encontra em cima da geladeira da minha casa.

lá encontrei um um item curioso “BEM-ME-SABE” é a sobremesa de um dos seus jantares sugeridos.

A receita é a seguinte:

“Embebe-se em vinho 125 g de palitos franceses. Faz-se uma baba de moça; arrumam se os palitos em um prato de cristal um pouco o fundo, põe-se por cima a babá de moça e cobre-se  com amêndoas torradas e picadas.”

Não sabendo como se faz “Baba de moça”, embora no passado eu creio ter provado bastante dela, fui buscar o

Modo de Preparo:

Coloque em uma panela média, o LEITE MOÇA®, o leite de coco e as gemas. Misture bem e leve ao fogo baixo , mexendo sempre, por cerca de 10 minutos ou até que o creme esteja se desprendendo do fundo da panela. Retire do fogo e deixe esfriar.

Dicas:

- Querendo junte meia xícara (chá) de nozes moídas ao recheio de baba de moça;
- Se desejar, acrescente meia colher (chá) de raspas de limão.

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Boa dica para quem já não liga para umas gordurinhas a mais.

 

XXXXXXXXXX  21 junho  2011  XXXXXXXXXX

CARNE SECA SABOROSA

    

Pedindo desculpas aos “gurmês”… discurpe !!

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Carne-seca e jerked-beef, para mim, são como seis e meia-dúzia.

Mas sobre a carne-seca (que é um sucesso e altamenta apreciada aqui em casa) quero contar o seguinte fato: - meu falecido amigo Flávio Simões Lopes contava que, quando "imediato" de um destróier na nossa gloriosa marinha de guerra, em uma viagem iniciada ao Norte do país, logo ao sair do porto do Rio foi avisado pelo taifeiro que a carne estocada no navio estragara.

A viagem teria que ser feita e a solução foi parar no porto de Vitória e adquirir um outro tanto para o rancho.

Com uma pequena vantagem, uma firma da cidade comprou a toda a carne estragada e tratou-a convenientemente para fazer e vender a saborosa carne-seca.

Essa pequena estória serve para a seção de conselhos que ouço com frequência que vão de - jamais comer embutidos, não visitar fábricas de linguiça e, finalmente,  a não entrar em cozinhas de restaurantes populares.

 

XXXXXXXXX  18 junho 2011 XXXXXXXX

DOS GUARDADOS DE 2002...

                      Leis de Murphy 2002 

1. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil 
quanto a explicação do manual.

2. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo 
que você tem disponível.

3. O modo mais rápido de se encontrar uma 
coisa é procurar outra.

4. Quando te ligam:
... se você tem caneta não tem papel.
... se tem papel não tem caneta.
... se tem ambos ninguém liga.

5. Qualquer esforço para se agarrar um objeto 
em queda provocará mais destruição do que se 
deixássemos o objeto cair naturalmente.

6. Se você conseguir manter a cabeça 
nquanto em sua volta todos estão perdendo 
a deles, provavelmente você não entende a 
gravidade da situação.

7. Só sabe a profundidade da poça quem 
cai nela.

8. Especialista é aquele cara que sabe cada 
vez mais sobre cada vez menos.

9. Super-especialista é aquele que sabe 
absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.

10. Guia prático para a ciência moderna:
... se mexe pertence a biologia.
... se fede pertence a química.
... se não funciona pertence a física.
... se ninguém entende é matemática.
... se não faz sentido é economia ou psicologia.

11. Se o curso que você mais desejava fazer 
só tem n vagas pode ter certezade que você 
será o aluno n + 1 a tentar se matricular.

12. Oitenta por cento do exame final da sua 
prova da faculdade será baseada na única 
aula que você perdeu, baseada no único livro 
que você não leu.

13. Todo professor parte do pressuposto de 
que você não tem mais o que fazer senão 
estudar a matéria dele.

14. A citação mais valiosa para a sua 
redação será aquela que você não
consegue lembrar o nome do autor.

15. Se está escrito 'Tamanho único', 
é porque não serve em ninguém.

16. Todo corpo mergulhado numa banheira 
faz tocar o telefone.

17. A probabilidade do pão cair com o lado 
da manteiga virado para baixo é proporcional 
ao valor do carpete.

18. O gato sempre cai em pé.

19. Não adianta amarrar o pão com manteiga 
nas costas do gato e o jogar no carpete. 
Provavelmente o gato comerá o pão antes 
de cair... em pé.

20. A fila do lado continua andando mais 
rápido.

21. Existem dois tipos de esparadrapo: 
o que não gruda, e o que não sai.

22. Uma pessoa saudável é aquela que 
não foi suficientemente examinada.

23. Números errados nunca estão ocupados

24. Toda partícula que voa sempre encontra 
um olho aberto

p/t
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XXXXXXXXXXXXX   17  JUNHO  2011   XXXXXXXXXXXXX